Перейти к содержимому


Хочешь добиться конкретного результата и понимаешь, что тебе нужна мотивация и контроль со стороны? Декларируй свои цели и описывай путь к ним! Остальные пристально наблюдают за тобой, контролируют и советуют. Если за тобой наблюдает весь мир, то гораздо сложнее сбиться с намеченного пути :)

Блоги



Обжираловка и ненависть к людям


Я так рада,что нашла этот сайт. Давно искала что-то подобное,но кроме Вк ничего не было,а я там уже как 2 месяца не сижу(или 3,уже не помню).
Почему не сижу Вк? Нет,не потому что я древняя и не понимаю что к чему,просто в один момент в моей голове что-то переключилось и поняла,что все социальные сети отнимаю кучу времени к тому же не приносят пользы(кроме групп аны).
Сегодня я ела до 3 часов дня. Но конкретно так обожралась. Мама заказала суши (типа я хорошо написала пробные экзамены и я молодец). Дак вот съела я их грамм 800(реально хочется сдохнуть от передоза едой). Вечерком прогулялась и вот теперь сижу и пишу монолог этот.
Я поняла,что мне проще не есть вообще,чем ограничивать себя. Поэтому я часто пробую питьевую,дольше 10 дней еще не сидела. Летом питалась на 700 ккал и за месяц скинула 2 кг, но выглядела симпатичнее. А вот после питьевой я вообще сексуашка(если спорт добавить).
Скоро Новый год....потом экзамены....и выпускной. Мне просто нельзя придти туда жирной. Одноклассник примерно месяц назад назвал меня жирной тварью, неожиданно для себя,я расплакалась. Мне было так обидно это слышать, а еще обиднее то,что они живут такой легкой жизнью и им легко сбросить вес (хотя он и так худые,зачем его сбрасывать?). А я карячусь над унитазом после обеда,пью диуретики и хожу,как мумия после всего,ставлю свечи слабительных(адские штуки) и испытываю нереальные муки,да к тому же время от времени жестко ограничиваю приемы пищи и 24/7 реву у зеркала держась за свой жир. Вот так вот и живет та самая жирная тварь,которая боится пройти мимо столовой.
Ненавижу таких людей,НЕНАВИЖУ!

Тихони с первых парт

Автор: vence_simash в vence_simash , 29 September 2017 · 2,334 просмотров

Не более, чем юношеский максимализм.
Человек, как всем известно, существо биосоциальное и он не может быть по сути своей одинок. Верно, у многих есть родные, близкие, друзья, знакомые, но что происходит с теми людьми которые не могут довериться или как-то поговорить со своими близкими о своих проблемах? Часто такие люди вымещают свое Я в интернете, что между прочим является для многих важным решением. Люди ждут поддержки и одобрения других людей, ищут себе подобных для общения и образования своего социума. Но есть Но,некоторые люди "одиноки в сети" и они не умеют как-то проявить себя в интернете и в жизни, тихие и молчаливые, к ним никто и не подойдет, а дома они и в интернете то не активны, вот и в интернете им никто не кинет заявку в друзья и не напишет просто "Привет,как дела :smile: ", спросите к чему я это веду? Я веду это к тому, что каждому человеку нужен человек, иначе мир его не возможен. Не думайте, что тихоня с первой парты будет как-то не рад общению и то, что этот человек странный, нет, просто он не может первый заговорить с кем - либо, сделайте первый шаг к таким людям, ведь для них это важно. :smile:

Вернулись почти к тому,с чего начали.Днище.

Автор: Cold_Bones в Cold_Bones ' блог, 18 May 2017 · 5,871 просмотров

Третья попытка питьевой снова не удалась, и я нажрала обратно 4 кг.Ну,хоть не все семь,которые удалось сбросить.Всё,больше не будет диет.Только маложор по принципу с интуитивного питания.И это на всю жизнь.Я питаюсь так уже дней 9.Учусь воспринимать еду как необходимость,а не как наслаждение.Кажется,уже даже привыкла.Вес сначала стоял,но объемы уходили и продолжают уходить (есть капля спорта в моей жизни,ну совсем чуть-чуть).Вчера вес снизился на 700 грамм.Небольшая,но победа.
К лету привести себя в форму я не успела,поэтому придется мне походить ещё жирной личинкой,но ничего,всё равно я летом из дома не выхожу.
Попробую похудеть до сентября на таком питании (до 1000-1100 ккал в день,но часто не доедаю и выходит примерно 800) хотя бы до 60 кг. 8,5 кг за три месяца?Я думаю,это вполне реально.Должна же я вернуться из академа в сносном облике.
Честно,не знаю,зачем вообще снова пишу в этот блог.Наверное,для того,чтобы навсегда зарубить на носу:"Дорогая,отныне и навсегда ты ешь как птичка!"
Я верю,что у меня всё получится и,пусть медленно,но я приду к заветным 47 кг (почему-то именно эта цифра закрепилась плотно в моей голове)
Пусть я,наверное,сошла с пути диет и голодовок,но Ана ещё со мной.Я знаю,что она уже никогда меня не отпустит.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: ku0mbehZZTg.jpg


9 лет человеческой жизни в никуда

Автор: Anna_13 в Anna_13 блог, 08 May 2017 · 3,697 просмотров

мне блин 33 исполнилось, но не думаю что я слишком стара для ПР.
я страдаю булимией 9 лет. это долбаный замкнутый круг. выхода нет. неужели имеет место быть на этой планете такой вариант смысла жизни как, - обожраться до рыгачки?!

#1

Автор: maruko в cinnamon time, 28 November 2016 · 2,859 просмотров

Ну. Получается, первая запись. Для начала, как заведено, представлюсь - мне девятнадцать, я студентка и я отчаянно хочу измениться. Собственно, потому на это место и наткнулась. Подумала, что если я буду выкладывать мысли свои в интернет и кто-то их прочитает, я смогу заставить себя работать над собой. Как будто бы влияние извне появится, будто бы проще будет. Как-то так. У меня довольно небольшой рост - чуть больше полутора метров - и вешу я однозначно слишком много для него. Точный вес, правда, не знаю - последний раз я взвешивалась весной пятнадцатого года, и цифру я помню смутно. Могу только сказать, что за последние лет пять-шесть ниже шестидесяти килограмм вес мой не опускался. Что весьма грустно. Ни разу не смотрела на свои выпускные фотографии - слишком боюсь того, что я могу там увидеть.
Сейчас, однако, я решила, что хватит это терпеть. Этой зимой я возвращаюсь в мой родной город на каникулы - у родителей погостить, учителей школьных навестить - и я хочу, чтобы меня никто не узнал. Мне надоело быть толстухой, которая только и делает, что плачется каждому, кто может ее выслушать. Надоело отворачиваться от зеркала. Я уже начала регулярно заниматься спортом - два раза в неделю по полтора часа, плюс ограничила общее число углеродов. Отказалась почти полностью от мучного, сладостей, всякой вредной еды. Пью минералку и кефир вместо газировки, сахар больше никуда не добавляю (хотя признаюсь, черный чай без сахара пить довольно грустно до сих пор), отказалась от чипсов и сухариков. Это уже неплохой шаг вперед для меня. Завтра должны прийти весы - и я наконец-то узнаю, сколько я вешу. Очень боюсь снова увидеть какую-нибудь астрономическую цифру.
Стыдно вспоминать о том, что и в каких количествах я ела всего лишь месяц назад. Пристрастилась к кексам, которые на скорую руку выпекала в микроволновке. Там же регулярно делала себе сухарики, на которые изводила по огромной буханке белого хлеба. Съедалось все это за вечер. Я как будто и не думала, что же это я делаю. Больше не хочу так. Нет.
Мой срок - до Нового Года. Боюсь, что получится глупо и смешно - сброшу вес, а потом в одну ночь все наберу. Постараюсь, чтобы этого не произошло. Конечно, до сорока пяти килограммов я за такое короткое время не похудею, а вот до пятидесяти или пятидесяти пяти - вот это уже вполне возможно.
Все возможно, если сильно хочется. Буду работать. Хватить спать, сон закончился.

то,что на душе

Автор: tory_96 в tory_96 блог, 29 October 2016 · 1,407 просмотров
#диета_даяны

Сейчас как никогда я чувствую себя одиноко. В который раз я убедилась, что люди относятся к тебе лучше, когда ты худая и красивая. Год назад я смогла похудеть. И я все еще верю в свои силы.я верю что смогу и снова это сделать. Пусть больше никто в это не верит, пусть я сама виновата во всем, именно я перечеркнула все свои труды и старания. Я так часто оправдывала себя что КП это болезнь, что мне просто нужна помощь. Но помощи не было, никто не помог и я поняла что это жалко, что все что я не делала - это мой выбор, моя вина. Мне стыдно перед всеми вокруг за то какая я стала... Я даю себе слово, быть сильной. есть у меня тут одна диетка :smile: я в игре...Размещенное изображение

ДЕНЬ 33-42

Автор: Madison в На пути к идеалу , 24 October 2016 · 655 просмотров

Добрый вечер, сегодня 25 октября 2016 года.
Сегодня 25 день питьевой диеты.
Утром я весила 61,2кг . Для меня эта цифра-успех! Да... для кого-то это стабильность, но для меня какое-то время было целью. Вы подумаете, что я сошла с ума, но нет. Сегодня на счастье нас взвешивали и в одежде( свитер, поло, джинсы , носки и белье) я весила 61,8кг
многие мои одноклассницы сказали, что думали, что я вежу больше этой цифры ( мне стало обидно , но затем я была горда собой)
В школе я выпила 2 пакетика сока, 0,5л воды и пакетик чудо. А дома съела тарелку куриного бульона. Ну затем еще дофига аскорбинок, чтобы витамин был и гематоген.
не знаю...
мама сказала, что если я и дальше продолжу таким образом питаться, то начнется анорексия.
мда...
а мне еще весь ноябрь на питьевой сидеть:3
затем я сделаю долгий выход и все будет ок:)
еще я сегодня могла визжать от радости, ибо я влезла в шорты, которые купила на размер меньше около 3 месяцев назад и О БОЖЕ! они на мне немного висят!!!
ну... не секрет, что я уже перешла на штаны с L на М и меня это очень радует и мотивирует. Смотрю, такими темпами я дойду до S. А там уже посмотрим:3
всем отвесов:)))
сейчас пойду замерять габариты и сравнивать с началом года)

Обед

Автор: Stacey Smity в Добьюсь 49 кг, 23 October 2016 · 666 просмотров

И вот я с вами! Слушайте, я так поняла я говорю здесь сама с собой... Но да ладно) Я много нажрала сейчас 15:30, а у меня осталось ккал 50... ЖИРУХА...
Я напишу, что помню:
  • гречка;
  • куриная грудинка;
  • мармеладки;
  • хлеб;
  • сыр;
  • хлебцы
Вроде, все... я, черт возьми, так нажрала, как никогда за диету! Ну что поделать. Я поужинаю супчиком. В нем 11,6 ккал на 100 г.


До завтра, чуваки)0))

Бегущий за Аной.


Здравствуйте. Мое имя - Саша. Мне 12, но 13 мне исполнится только в ноябре. Многие скажут, что я слишком мала и мой организм еще развивается, но, черт возьми, даже в 16 лет наш организм развивается и что мне теперь до 30 ждать, когда возможность похудеть уже будет нереальна? Нет, мне это надоело.
Я никогда себе ни в чем не отказывала: если я хотела есть, то я ела. В 8-9 лет в моей жизни появилось умение пользоваться интернетом и если я раньше как-то гуляла, то с того момента я стала замкнутым в себе человеком. В 10 лет я поехала в лагерь и там меня ужасно загнобили, после чего я теперь страдаю социофобией. С 9 лет я знала, что я толстый ребенок, но мне было плевать, но как только я начала страдать социофобией, то постоянно думала о своем жирке: "ой, а вдруг этот мужик думает, какая я толстая.." или "та девушка худее меня, она наверное смеется надо мной", "мои ровесники такие худые, а я...", "Пожалуйста, Саша, не задень никого своим жирком." ? так каждый день. У меня появилась куча комплексов, у меня мало друзей. Я не люблю выходить из дома.
Год назад я решила бороться с лишним жиром, ибо случайно наткнулась на ано-паблик и внутри меня вдруг что-то проснулось. Но в прошлом году я это всерьез не восприняла, а сейчас думаю о худобе каждый день. Но постоянно срываюсь, когда кто-то при мне ест. Я забываю все свои обещания, все свои способы о том, как не сорваться. Я даже флуоксетин заказала, наплевав на все предупреждения. В августе мне в лагерь, а я стесняюсь даже купальник надеть. А я ведь хочу носить юбки, платья и другие вещи, и знать, что я выгляжу в них прекрасно, а не думать о своем жирке.
Я обещаю себе и всем вам: Я значительно похудею до сентября! Во что бы то ни стало! Я хочу доказать всем, что я могу. Хочу доказать бабушке, что у меня будет просвет между ляшками, а маме хочу доказать, что это не кость у меня широкая, а рот.
Спасибо за внимание.
Надеюсь на вашу поддержку.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: 7tRzciIYUbA.jpg
  • Прикрепленное изображение: dO5uP9wHrA8.jpg
  • Прикрепленное изображение: jbHX6tU5H9c.jpg


Начало

Автор: marikann в Путь к совершенству, 20 June 2016 · 879 просмотров

Думаю, для начала нужно представиться. Меня зовут Маша. Мне 14 лет. Да, да, именно 14. ? при росте 175 я вешу достаточно много для меня. ? я бы понимала, если бы это были мышцы, но нет.
С рождения я не была худышкой. Любила сладкое, мучное, и мне никогда не отказывали в этом. Тогда я радовалась тому, что могу перед сном съесть булочку или пирожок, но сейчас я понимаю, какая это была ошибка для моего тела. С шести или пяти я занималась гимнастикой. Но ничего не вышло, у меня были слабые руки, я не могла стоять на руках и подобное. А в гимнастике без этого и без хорошей фигуры делать нечего. Потом у меня начались проблемы. У меня развилось плоскостопие, сейчас оно дошло до третьей степени, сколиоз. А на лице появились признаки вирусного заболевания(я не помню, как врач это назвал, но он сказал, что это из-за вирусного заболевания, и что он никогда не видел такое большое их количество). ? я даже не помню, когда сошла с пути?
Но недавно все изменилось. Раньше я и подумать не могла, что люди могут ограничивать себя в еде. Мне всегда говорили, что если ты не будешь есть каждые 4 часа, то желудок начнет растворять самого себя, и ты умрешь. Только сейчас понимаю, как глупо это звучит. Но недавно я просто отказалась от еды на 7 дней. ? я даже не могу назвать это голоданием, потому что просто не чувствовала голода. Лишь пустоту в животе. Я не срывалась, не было даже намека на это. Не было желания срываться. Оказалось, что у меня просто не проявляется чувство голода. Я не чувствую его. Но так же и не чувствую насыщения. ?, узнав об этом, я постоянно твердила себе: "Буду есть меньше, буду есть лишь в определенное время", но ничего не выходило.
Так вот, со вчерашнего дня я действительно решила исправиться. Надоело быть такой. Я стану худой, я буду идеальной.
Вчера у меня был день фруктов, но я съела только один апельсин. Больше я просто не захотела. А сегодня питалась только до двенадцати. Завела дневник, в котором пишу Ане все, что я смогла за день ради нее. С этого начинается мой путь к личному идеалу. ? я обязана его достичь.

1.

Автор: yanchela в yanchela блог, 16 June 2016 · 967 просмотров

всем привет, впервые за долгое время нашла блог связанный с этой темой, и пришла радость) не знаю почему, но очень хочу общаться с людьми которые принимают это и не осуждают.

Опять курю.

Автор: Juliannarex в Juliannarex блог, 27 May 2016 · 803 просмотров

Клубы густого дыма унес куда-то ввысь легкий свежий ветерок, неожиданно ворвавшийся в открытую форточку. Не спеша тушу окурок и оставляю его в до краёв заполненной стеклянной пепельнице. Тонкая серая ниточка, как последний вздох умирающего оторвалась от докуренной сигареты и медленно растворилась в воздухе. Закрываю окно и поправляю на плечах теплый плед. Холодновато стало. Осень. Лениво смотрю на серое, затянутое тучами небо. Скоро будет дождь. Опускаю взгляд на землю. Все-таки как хорошо жить на восьмом этаже – открывается прекрасный вид. Хотя в этом виде на самом деле очень мало прекрасного. Постоянно летящие куда-то с бешеной скоростью машины, спешащие по своим сверхважным делам люди, не обращающие внимания ни на что, кроме ям на тротуарах. ? то не всегда. Глаз радует только желтеющие где-то вдали кроны золотоосенних деревьев.
Прохладно. Смотрю на свои руки. От холода кожа стала голубовато-оливкового цвета. Сквозь пальцы замечаю валяющуюся на полу пустую пачку от сигарет. Опять хочется курить. Почему я так много курю в последнее время? «Зачем ты это делаешь?» Как часто слышу я эту бесящую фразу от знакомых. Каждый раз отшучиваюсь или выдаю очередную колкость. Хотя в действительности никогда не хотелось думать об этом.
Зачем? Не знаю. Не то, чтобы у меня была никотиновая зависимость. Совсем нет. Больше психологическая. Некурящий человек никогда не поймет курящего. Никогда. Они не в состоянии прочувствовать того облегчения и отдаления от всех тягот тяжелого дня, проблемы которого растворяются вместе с сизым облаком. Как будто вместе с дымом из груди выходит вся усталость, раздражение и напряжение. Приходит умиротворение и спокойствие. Некурящий никогда не поймет курящего. Не поймет, куда тот смотрит не отрываясь, в то время, как в руках тлеет сигарета. Этот взгляд не спутать ни с каким другим. Перед этими глазами проноситься совсем другая вселенная, где нет всего этого шума и суеты. Некурящий никогда не поймет, курящего. Не сможет смухлевать. Не будет иметь возможность посреди шумной вечеринки, или разговора, или любого иного вида соприкосновения с другими людьми выйти под известным поводом на тихую темную улицу, и хотя бы на несколько минут отстранится от происходящего. Некурящий никогда не поймет курящего. Не поймет, как можно четыре часа подряд сидеть на холодном балконе, выкуривая сигарету за сигаретой в компании такого же не следящего за своим здоровьем глупца, и рассуждать о бытовых проблемах и высших материях, о вечном и быстротекущем, о глупом и гениальном, о мерзком и прекрасном. Знаю по собственному опыту – никогда не выйдет действительно поговорить по душам и открыться собеседнику, если хотя бы один из вас не имеет этой вредной прекрасной привычки.
Некурящий никогда не поймет курящего. ?ли я просто пытаюсь себя оправдать. Хотя разве это важно? Сомневаюсь. Пошел дождь. Осень.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: getImage58.jpeg


Почему люди так редко выкладываю СЕБЯ???

Автор: Эрешкигаль в До и после, 16 March 2016 · 948 просмотров

Американок каких-то вижу, а где вы сами??? ?ли нечего показывать?? Слабибо - слабебе?

С 8 марта вас, костлявые!

Автор: Эрешкигаль в Так, рассказать, 08 March 2016 · 916 просмотров
праздник

С нашим днём, дорогие небесные бабочки! Я уверена, что в наших рядах - одни девочки ;-)
Прикрепленное изображение: 7620-ya.timkas-prazdniku-azar-076.gif
Титановой воли нам!
Прикрепленное изображение: 8900-tasha.zyryanova1980-podsnezh-1.gif
Платинового терпенья!
Прикрепленное изображение: 5353-irinahochweis-F-3.gif
Золотой выдержки!
Прикрепленное изображение: 7580-music-0027-8-mart-pan.gif
Родиевой удачи!
Прикрепленное изображение: cereus_bristol.jpg
Железного здоровья!
?, конечно же, большого счастья с неоновым светом!
Прикрепленное изображение: 1311-irinochka-8m1.gif

Сотое начало, которое обязано стать успешным

Автор: Puhlyash666 в Puhlyash666, 08 March 2016 · 954 просмотров

?так, здравствуйте, я девушка из небольшого города России. Моя жизнь банальна, но местами интригует, хоть и только меня.
Я много раз сидела на диетах, худела-поправлялась. Недавно я вышла сегодня вышла из зажора. Мда уж, поправилась, конечно... Ну, да ладно.
Скоро поеду с мамой по магазинам. Она обещала меня разбудить. Но я и так не спала всю ночь, слушая Hollywood Undead.
Ах да, я сегодня сажусь на
Прикрепленное изображение: image.jpeg
Пишите мне сообщения, буду рада пообщаться)

Me

Автор: EffyAnorex в Ana.Skinny, 29 November 2015 · 987 просмотров

?, поскольку я привыкла есть каждые два часа (по - немногу), то мой желудок уже подает сигналы голода, но я сильна и мечту не предам, мда... Устала я просто от этого, от диет и всего остального, но с другой стороны, когда я не ем или сижу на жёсткой диете, то я чувствую себя невообразимо прекрасно, намного лучше, чем когда ем. Эта пустота, ощущение свободы, лёгкости...В общем, круто. Ну и про диету: я сажусь на "Диету Медиков" - 1-ый день: 1 бутылка минералки; 2: 0.8 литра обезжиренного молока и в 20:00 яблоко; 3: 1 бут. минералки; 4: овощной салат из капусты, моркови и зелени с ложкой растительного масла делится на три порции, можно выпить 2 кружки воды или зел. чая; 5: молоко 0.8 л; 6: Завтрак: 1 яйцо, 0.5 чашки чая, Обед: 100 грамм мяса + 100гр консервированного зеленого горошка, Полдник: яблоко, Ужин: яблоко, В 21:00: яблоко; 7: 100гр творога + 2 кружки молока или 1 бутылка кефира. Кто-то может написать "удачно сдохнуть, анорексичкой буддешь и т.д.", я на это даже внимания не обращу, потому что я уже и голодала и на питьевой сидела, что намного жестче этой диеты. Удачи мне и не срываться

Возможно ли любить двоих одновременно?

Автор: gievena в Блог N1, 24 August 2015 · 928 просмотров
любовь

Когда мне было 13 лет, я влюбилась в парня на два года меня старше. До этого мне нравились другие люди, но не так, чтобы сильно. Когда я его встретила, я сразу поняла, что это любовь и, возможно, навсегда. Конечно, безответная. Прошло 4 года, из-за некоторых обстоятельств мы не общаемся уже очень долго. Мне грустно.
Когда мне было 14 лет, я встретила девушку на два с половиной года меня старше. Она мне сразу понравилась. Знаете, когда встречаете свою родственную душу, вы сразу это чувствуете. Вот она и есть моя родственная душа.
Парень не захочет быть со мной по собственному желанию, с девушкой быть нельзя из-за общества. Вся моя любовь либо неудавшаяся, либо запретная.

Я лентяйка

Автор: beref1of_r_n в beref1of_r_n блог, 04 August 2015 · 996 просмотров

Мой эксперимент с треском провалился. ?ного объяснения,чем лень я не найду.
Я, блин, сама ходячая мотивация. Почему же я не боюсь есть? Зато боюсь выложить свою фотографию здесь, чтобы меня не выгнали из сообщества. Просто страшно, что не поймут. Надеюсь зря. Хотелось бы добиться результатов, и другим помогать.

4.Остановка-смерть.Не прекращай борьбу!

Автор: KiraTakumi в Верь в мои сказки., 22 July 2015 · 1,151 просмотров

Проходят дни,недели,месяца, а я все ищу различные способы как взять себя в руки и как быстрее похудеть, потому что в один момент вес встал и прекратил двигаться вниз...Я и в зал хожу и совсем-совсем ничего не ем ! Но после таких усилий у меня не осталось ни сил,ни здоровья..В итоге я совсем отчаялась и даже забила полностью на похудение, растолстела снова, снова начались каждодневные истерики и чувства собственной ничтожности.Но в один момент все изменилось,я прочла потрясающую книгу,которая наставила меня на путь истинный *_* ,в ней рассказывают про 3 супер крутые диеты,которые никак не ограничивают в еде,а наоборот нужно кушать,чтобы тратить калории !!!!!Теперь мое питание абсолютно перестроено в рамках правильной диеты и я счастливо скидываю дальше вес, да по чуть, но не все же сразу! Бабочки, если кому-то интересно,если вам тоже надоело мучится, рекомендую вам тоже попробовать прочесть эту книгу и может вы найдете для себя выход!!Вот ссылка на книгу - http://bezkaloriy.ru...ce=am.fandorina ,она только в электронном виде, в магазинах я пока что не нашла,но она стоит прочтения !
Не сдавайтесь,боритесь за свои мечты!



Ох. Привет.

Автор: henchman в henchman, 03 June 2015 · 1,186 просмотров
анорексия

Ох.
Привет.
Я просто хочу рассказать здесь кое о чем, чем я являюсь. Не думаю, что это интересно или захватывающе. Это просто есть, большего не требуется. В первом своем посте расскажу несколько не связанных между собой вещей - тех, которые придут голову.
В культе анорексии (буду называть так) принято часто упоминать девушку, находящуюся всегда рядом, мифическое существо, поддерживающее стремления, воплощение болезни, Ану. Я не понимаю этого, никогда не понимала. Со мной рядом никого нет кроме прозы, стихов и солнца. Я не знаю, что это такое.
Я уже год одержима всем этим. ? мало, и много, да?
Я высидела столько диет, столько изобрела сама... Мне кажется, каждая девушка здесь создавала свои системы питания. Тысячи, миллионы.
Сейчас я сижу на "Любимой". Странно, но ее я как-то всегда обходила стороной. Это первый раз. Не взвешиваюсь на протяжении всего времени, хочу, чтобы был сюрприз. Это трудно - я привыкла взвешиваться каждый день. Даже труднее, чем ограничиваться себя в питании. Намного труднее.
Сегодня второй день. Овощной.
Пока что все о'кей.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: glw0s_UIJg0.jpg




1 посетителей (в последние 15 минут)

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых