Juliannarex блог

Клубы густого дыма унес куда-то ввысь легкий свежий ветерок, неожиданно ворвавшийся в открытую форточку. Не спеша тушу окурок и оставляю его в до краёв заполненной стеклянной пепельнице. Тонкая серая ниточка, как последний вздох умирающего оторвалась от докуренной сигареты и медленно растворилась в воздухе. Закрываю окно и поправляю на плечах теплый плед. Холодновато стало. Осень. Лениво смотрю на серое, затянутое тучами небо. Скоро будет дождь. Опускаю взгляд на землю. Все-таки как хорошо жить на восьмом этаже – открывается прекрасный вид. Хотя в этом виде на самом деле очень мало прекрасного. Постоянно летящие куда-то с бешеной скоростью машины, спешащие по своим сверхважным делам люди, не обращающие внимания ни на что, кроме ям на тротуарах. �? то не всегда. Глаз радует только желтеющие где-то вдали кроны золотоосенних деревьев.
Прохладно. Смотрю на свои руки. От холода кожа стала голубовато-оливкового цвета. Сквозь пальцы замечаю валяющуюся на полу пустую пачку от сигарет. Опять хочется курить. Почему я так много курю в последнее время? «Зачем ты это делаешь?» Как часто слышу я эту бесящую фразу от знакомых. Каждый раз отшучиваюсь или выдаю очередную колкость. Хотя в действительности никогда не хотелось думать об этом.
Зачем? Не знаю. Не то, чтобы у меня была никотиновая зависимость. Совсем нет. Больше психологическая. Некурящий человек никогда не поймет курящего. Никогда. Они не в состоянии прочувствовать того облегчения и отдаления от всех тягот тяжелого дня, проблемы которого растворяются вместе с сизым облаком. Как будто вместе с дымом из груди выходит вся усталость, раздражение и напряжение. Приходит умиротворение и спокойствие. Некурящий никогда не поймет курящего. Не поймет, куда тот смотрит не отрываясь, в то время, как в руках тлеет сигарета. Этот взгляд не спутать ни с каким другим. Перед этими глазами проноситься совсем другая вселенная, где нет всего этого шума и суеты. Некурящий никогда не поймет, курящего. Не сможет смухлевать. Не будет иметь возможность посреди шумной вечеринки, или разговора, или любого иного вида соприкосновения с другими людьми выйти под известным поводом на тихую темную улицу, и хотя бы на несколько минут отстранится от происходящего. Некурящий никогда не поймет курящего. Не поймет, как можно четыре часа подряд сидеть на холодном балконе, выкуривая сигарету за сигаретой в компании такого же не следящего за своим здоровьем глупца, и рассуждать о бытовых проблемах и высших материях, о вечном и быстротекущем, о глупом и гениальном, о мерзком и прекрасном. Знаю по собственному опыту – никогда не выйдет действительно поговорить по душам и открыться собеседнику, если хотя бы один из вас не имеет этой вредной прекрасной привычки.
Некурящий никогда не поймет курящего. �?ли я просто пытаюсь себя оправдать. Хотя разве это важно? Сомневаюсь. Пошел дождь. Осень.

�? снова здравствуйте. Я уже обнадеялась, что никогда не буду больше сюда заходить, но не тут-то было.
Всегда мне казалось, что все мои проблемы с питанием, вот эти вечные истязания себя возникали и преследовали меня из-за неуверенности в себе. Это должно было стать довольно логичным объяснением происходящего. "У меня нет никого, кто бы говорил мне, как сильно меня любит, говорил бы, что я красива и прекрасна - нет ни единого близкого мне человека. �? все потому что я не подхожу под всеобщие стандарты. В первую очередь не подхожу фигурой. Но когда появится любящий меня человек - все наладится, появится уверенность в себе, как это всегда бывало, и меня покинет вся эта чертовщина" - вот такие мысли у меня были всегда, в лучшие и худшие минуты борьбы с собой. Но. Все оказалось совсем не так. Месяц назад у меня появился человек, которого я люблю безумно и чувствую то же с его стороны. Первые две недели все было просто замечательно! Я уже обрадовалась, что я излечилась от своего ужасного позорного недуга. Но после некоторой передышки все началось опять. Я уже не знаю что делать! Никогда я не жаловалась на отсутствие логики и рационального мышления, но сейчас я не могу себя контролировать. Мозг просто отключается. Опять начались дни беспрестанной обжираловки и рвоты. Я сама себе противна и отвратительна. После каждого похода в туалет даю себе обещание больше никогда так не делать, но спустя пол часа опять бегу к холодильнику. Я уже в отчаянии! Не знаю как дальше быть, но и сделать с собой ничего не могу. Не могу. �? все чаще на меня наваливается дикая волна ненависти к себе. Надеюсь когда-то это все таки закончится.

Говорят, время лечит. Абсолютный бред. Время не лечит. Время здесь вообще не при чем. �?ногда между человеком и другим человеком (или увлечением, или чем-то подобным) возникает некая связь, которая сначала представляет собой тонкую нить. Но чем больше человек получает удовольствия от соприкосновения с данным объектом, тем эта нить становиться толще и в итоге превращается в стальной трос, который плотно связывает вас между собой. Но случается так, что приходит момент и этот трос обрывается. Даже не обрывается, а ВЫрывается из тебя, унося с собой смачные куски плоти, оставляя огромную болезненную кровоточащую рану. �? никак это кровотечение не остановить. Душевные раны намного болезненнее телесных. Даже самые большие телесные раны заживают, оставляя просто большой шрам. Но с душевными все не так. Они будут продолжать кровоточить, нанося непереносимую боль их счастливому обладателю. Но… К сожалению или к счастью, жизнь не стоит на месте. Появляются новые люди, впечатления, эмоции, увлечения. Они наслаиваются очень тонкой пленочкой на рану, немного притупляя боль. Она становится как минимум терпимой. �? жизнь набирает новые обороты. Когда-то непереносимая боль становится просто шумом на заднем фоне, с которым можно смириться. Это и называют «лечением». Но это не лечение, а отвлечение. Потому что стоит только опять внезапно столкнуться с «тем самым» объектом, как тонкая пленочка мгновенно трескается, что приносит с собой новую волну боли. �? при всем этом наша задача проста. Либо не соприкасаться с «тем самым» никогда (что возможно почти никогда), либо научиться стойко переживать эти волны, находя все новые и новые спасительные пленочки.

Сколько в моей голове дерьма. Адски много. Не смейтесь, но я это поняла после того, как только что хорошенько накурилась с друзьями. Тело я контролировать не могла, но вот мысли пошли в разгул. Я сидела не шевелясь, смотрела в одну точку, а мысли в моем черепе разрывали изнутри. Вокруг меня было несколько самых близких мне людей, которых я ценю и уважаю, но тогда я их возненавидела. Они как будто показали мне самые худшие свои стороны, как будто вся их полусгнившая душа открылась передо мной во всей красе. Как будто все их действие были направлены только на достижения какой-то гнусной цели. Моя лучшая подруга, болтливая хохотушка, в которой я души не чаяла, показалась мне лживой выпендрежной сучкой. Она болтала без умолку и веселила и так не грустный народ. Но не как обычно. Каждым движением она хотела показать, какая она вся умная и классная, что интеллект у нее выше, чем у всех присутствующих вместе взятых. Все ее действия были направлены на то, что бы возвысится над нами. Два друга, сидящих рядом, предстали передо мной мерзкими эгоистичными мужланами, которые пользуются мной, когда им одиноко, нужна помощь или они захотели просто хорошо провести время, как, например, сейчас. �? только я одна все это понимала. �?з всех людей в этом долбанном городишке только я одна искренне могла понять каждого, поставить себя на его место, пережить вместе с ними каждый оттенок их переживаний и осознать каждую гнетущую мысль в их голове. Окружающие меня люди, которых я хорошо знала, теперь показались мне двуличными циниками, и лишь одна я имела чистую, добрую, питающую ко всем только самые нежные чувства, альтруистическую душу. Но потом на меня упала другая мысль. А может у меня это не удивительный дар понимания, а просто фобия остаться вне социума? Может это просто некая извращенная манера подлизываться к окружающим, пытаться им что-то советовать, сочувствуя и жалея, позволяющая тем самым получить свою долю удовлетворения и ощущения нужности в этом мире. Зачем все это? Что бы не чувствовать себя полным ничтожеством и никому не нужным дерьмищем. Все вокруг подонки, а я бедная овечка, мученица. Откуда этот бред в моей голове? А если учесть, что в последнее время на меня накидывает свои щупальца черная депрессия, то это наводит на некоторые размышления. Может это показались мои внутренние демоны, и отшлифованные годами комплексы. А может мне просто пора поспать. �?ли посетить психиатра.
З. Ы. �?звините, за столь долгий и утомительный рассказ, но мне нужно было это кому-то рассказать.

Привет, котята)
Простите, что так долго не писала ничего. Конец года - нужно подтягивать все хвосты и сдавать туеву хучу никому не нужных ОДЗ, рефератов и прочей хрени. Осталось потерпеть недельку и я буду свободна как птичка)
А теперь о главном. Зажер прошел. Ну почти. Сейчас питаюсь легкими продуктами и по чуть-чуть. Но бывает нападает хотючка какой-то бяки. �?ногда удерживаюсь, иногда нет. Ох где же моя каменная сила воли, где же она?.. Кстати, очень печально, но у меня нет весов и я не могу посмотреть на сколько я похудела, а похудела я точно, по себе вижу. Уже пузико так не висит и ляхи уменьшились. Ваааах, как хорошо!!!))) Не знаю сколько еще километров нервных волокон у меня уйдет, пока я дойду до приемлемого веса, но начало уже есть и это главное.
Так что, ребят, не срывайтесь, воспитывайте свою силу воли, а главное будьте счастливы!!! Ну и отвесики не помешают, конечно)))