Перейти к содержимому


Хочешь добиться конкретного результата и понимаешь, что тебе нужна мотивация и контроль со стороны? Декларируй свои цели и описывай путь к ним! Остальные пристально наблюдают за тобой, контролируют и советуют. Если за тобой наблюдает весь мир, то гораздо сложнее сбиться с намеченного пути :)





привет, я бэй

Автор: bay, 30 July 2014 · 570 просмотров

начало привет обо мне история
доброго времени суток всем, кто каким-либо образом наткнулся на эту запись

я никогда до сегодняшнего дня не была зарегистрирована на подобных сайтах и ограничивалась лишь ВК, однако это стало весьма проблематично и палевно, поэтому я думаю, что начать вести здесь блог - отличная идея и выход

прежде чем что-то писать, я бы хотела немного рассказать о себе с:

я никогда не была особо толстой. моя мама астеник по телосложению и ей было крайне сложно набрать вес, и сейчас, в 48 лет она держит его на отметке около 49
я никогда не задумывалась о фигуре. мне было абсолютно по барабану, как я выгляжу
в 14 лет мне поставили дефицит масса первой степени, как и у мамы
при росте 156 я весила 45,5 кг, что не считаю малым
но я и никто из близких не предавал этому значения, в природу такая, мол х)

все началось этой зимой
в осень я весила 47 при росте 157 и мне было фиолетово на вес, тогда появился первый парень и я наивно полагала, что все его устраивает лил
ну, в самом деле ему нравилась моя фигура, но со своей нынешней точки зрения ия ужасаюсь тому состоянию моего тела
долго это не продолжалось, вскоре мы расстались

о, нет, только не подумайте, что мне важно мнение какого-то дурака, худеть я начала вовсе не для нег, не в отмеску ему, и не для того "чтобы он понял, что потерял"
зимой меня скушала ужасная депрессия по поводу и без. нервы, год гиа, проблемы с подругами, непережитое расставание и сожаления о прошлом, прочее, прочее, прочее
я занималась самоповреждением : все мои руки и ляшки были исполосованы, а некоторые шрамы не прошли до сих пор. и вряд ли пройдут
ну, была глупой. это мои ошибки, без них жизнь - не жизнь
однако я заболела и мне удалось выкарабкаться : без школы и друзей я отдохнула, пока сидела дома, но вскоре мне стало скучно
я сталкерила весь интернет, и объектом моего нового "загона" стали ана-паблики
я тогда как-то не особо осознавала сути этой эпопеи, просто начала с маложрания и ведения дневника. устраивала дни голода и разгруза
я не понимала цели худеющих, в общем делала это чисто от нечего делать, однако у этой всей каши получилось забить мою голову ыхых)
у меня нет весов. все это время я ходила взвешиваться к подругам, но это было крайне неудобным, ведь вы все знаете, как люди, особенно наши близкие, реагируют на наши попытки похудеть)
время шло и я как-то расплывалась во всей этой суете, я многого уже и не помню даже.
потом я окончила свои "бредни" и ела нормально. таким образом сбрасывала и набирала.
ну, основной процесс начался в апреле-мае. я заболела этим
я не могла думать ни о чем, кроме еды. каждый см, что прибавился к моему телу в зеркале был катастрофой, а каждый сброшенный кг - счастьем. я наконец-то осознанно шла на это все и поняла, зачем мне это нужно, и нужно ли. даа, нужно, я хочу быть потрясающе хрупкой и тонкой.
любимая, срывы. двойка, срывы. питьевая. 19 мая. я просто села на питьевую, далась она невероятно легко и здорово
это было время подгтовки к экзаменам, но я сидела. моя голова была забита питанием. я была уверена, что мне смертельно (!) опасно прекращать диету, и что экзамены - не повод забивать на фигуру. это было время, когда моя мать сошла с ума на почве ссор со своим мч и приписала мне анорексию. это время скандалов и ужасных пыток, слез, истерик, насильного впихивания в меня еды. это было время, когда она увидела ана-паблики и совсем рехнулась, ведь на тот момент я выглядела вполне себе хорошо - по их версиям. не тощая, ну стройная. кг 42-43 во мне было
ну, мама переболела, экзамены были сданы. я всем сердцем полюбила голод и слабость. трясущиеся руки, предобморочное состояние стало моим счастьем и радостью. мне было страшно набирать вес, я была уверена, что обязана потерять как можно больше жира. мне было плевать на нарушения стула, аменорею и проблемы с обменом веществ
я просто худела и худела, и к 11 июня я наконец взвесилась. я была очень ошарашена результатом. в период экзаменов я пила крайне много, но с основного принципа питьевой не сбивалась, поэтому было шоком для меня увидеть первой цифрой тройку. 37 кг я весила тогда. у меня потрясающе красиво выпирали ребрышки и ключицы, я убрала щеки от природы пухлые, тоненькие ручки и пальчики сдувало ветром. я чувствовала себя потясающей и идеальной, и такой вес был моей целью, но я вздумала о себе, что должна худеть еще. и сорвалась на следующий день. лол. глупо так. и не просто сорвалась, а ушла в глубокие зажоры. мой желудок не выдерживал такого резкого перехода, но я ела как не в себя, теряя голову. у меня были ужасные приступы булимии, а потом я перестала выводить из себя пищу и это просто превратилось в компульсивы. после этих мучений я страшно боюсь весов. я не хочу взвешиваться, потому что срываюсь, когда это делаю. я не выдержала давления бабушек и родителей, школы. сломалась. весы меня пугают, так же как и мысль о моем весе. мне интересно его узнать, но я знаю, что не нужно этого делать, что это будет ошибкой и возможно я снова уйду в кп. наотрез отказывают мне их покупать - чтобы взвесилась я одна, без подруг, в спокойной обстановке и в собственном доме, без стресса и волнений. а после взвешивания бы я легла и успокоилась. и не поела бы, и все было бы хорошо. были попытки копить на весы, но срочно понадобились деньги на другие вещи -__-
в общем, так моя и фобия к весам развивалась.
ну, я пыталась контролировать себя снова, садилась на диеты и снова срывалась. набирала, думаю, до 52 точно - так себя чувствовала. сложились очень странные и натянутые отношения с едой. потом постепенно скинула немного, но сейчас я в таком же теле, в каком и была в начале всего пути. сейчас, думаю, около 45 вешу. рост не особо менялся с 14 лет и сейчас составляет около метра пятьдесят восемь.
я пыталась взять себя в руки, но срывалась и заедала свою грусть, грхх.
но в моей душе и голове живет анорексия. и она вновь подбирается. и это новое начало моего второго пути, второй попытки. я снова буду худеть и дойду до идеала, и перейду его. моя цель, помня свое тело в 37 - около 35-36 кг. но возможно я и не остановлюсь.
однако, я себя чувствовала куда лучше и счастливее, будучи тоненькой.
больше всего жалею о том, что срывалась и сдалась. я была счастливой, когда ана держала меня за руку и помогала пройти недели жесткачей и приятных мучений
куда счастливее, чем со вкусом еды, тяжестью в желудке и полными ляшками.

вот и вся моя история, мяу
я надеюсь, что вы уделили внимание этой записи
я буду рада общению и новым знакомствам с:
ах да.
привет, я бэй
скоро увидимся




Весь пост читается на одном дыхании)

  • Сообщить
я была уверена, что мне смертельно (!) опасно прекращать диету

О да, это прям как про меня, тоже такие мысли посещали.

  • Сообщить

Обратные ссылки на эту запись [ URL обратной ссылки ]

Обратных ссылок на эту запись нет

Новые записи

Искать в моем блоге

Последние посетители