Juliannarex блог

Привет, ребят.
У меня проблема. Я осознала, что я опять "заразилась" булимией. Сегодня пыталась кушать. Немножко, маленькими порциями. Но ничего из этого не вышло. Я осознала, что просто не могу оставлять нормальное количество еды в себе. Меня начинает зверски грызть совесть. Не могу ничего с собой поделать. Что со мной вообще случилось? Наверное, нужно меньше об этом думать и не зацикливаться. �?бо чем больше я об этом думаю, тем хуже мне становится. Когда я уже выберусь из этого дерьма и заживу нормальной жизнью без срывов и истерик!? Хуууууух...

Привет, ребят.
Не хочу сегодня говорить о диетах, о весе и т. д. Так как ничего невероятного и запоминающегося не случилось и рассказать о чем то таком в принципе нечего. Но я сегодня осознала, что я полностью запуталась в своей жизни. Я не знаю что мне нужно и чего я хочу от этой жизни. Меня ничего не интересует и ничего не хочется. Чувствую себя разбитой.
Знаете, в последнее время я очень часто переживаю странное состояние. Кажется, что все, что я пытаюсь или когда либо пыталась создать в этой жизни предстало в образе некого стеклянного купола. Я старательно строила его, составляла из мелких кусочков и бережно складывала вокруг себя. В итоге вокруг меня вырос невероятного размера и красоты хрустальный купол. Его стены ярко переливались в лучах восходящего и уходящего солнца. Сидение внутри и созерцание своего творения доставляло мне огромное наслаждение. Но потом внезапно с облаков на него упал огромный отвратительный старый кирпич. �? дело моей жизни разлетелось на миллион острых мерзких осколков. �? вот теперь я лежу в этой куче стеклянных осколков в луже своих слез, крови и грязи. �? самый жирный и самый острый осколок вонзился в мою грудь и пригвоздил меня к земле. Я не могу пошевелится, ведь любое движение заставляет чувствовать резкую расходящуюся боль в груди. Вокруг нет никого, кто бы захотел этот осколок вытащить. Кому это вообще нужно? Никому. �? сколько я буду еще валяться не известно.
�? вот он главный вопрос - кто сбросил этот кирпич? Откуда он взялся? �? что самое страшное, с каждым пережитым днем, эта боль приносит мне все большее удовольствие. �?ли это я убедила себя, что это удовольствие, когда на самом деле это ужасная непереносимая боль. Я не знаю. Честно. Может поэтому в моей жизни появилась Ана? На этот вопрос я тоже не могу найти ответ.
Ох как же я задолбалась. Хорошо, что я нашла это место, где я могу не боясь вывалить все, что меня терзает и мучает, не боясь быть осужденной. Может кто-то, прочтя этот пост просто пролистает дальше, кто-то покрутит у виска, кто-то презрительно прыснет смехом. Я понимаю, что сейчас я выгляжу последней идиоткой, но мне реально все равно. Завтра я проснусь в более-менее нормальном расположении духа, пойду на пары и забуду эти мысли. Но все равно это состояние ко мне рано или поздно вернется. �? этого не избежать. Просто сейчас мне стало немножко легче и это главное.

Привет, котята)*
Все просто супер! Настроение просто замечательное и день прошел великолепно. Сутра немножко покушала, а потом весь день пила кофе. Голод чувствуется, но все терпимо. Вчерашнее празднование закончилось и опять возвращаемся в старый режим. Татушка кстати очень милая и красивая. Ох как подругу перло и когда мы только ехали в салон, и когда возвращались. Ну это и понятно. Помню, как у самой чувства зашкаливали, когда свою татушку сделала. Ребят, это просто непередаваемые ощущения!
А за окном падает снежок и навевает новогоднее настроение. Наконец-то! Но на 31 число обещают теплую погоду( Надеюсь, все таки метеорологи нас обманывают)))
�?звините ребят, хотелось бы еще много чего добавить, но очень хочется спать. Так что спокойной ночи и сладких снов*

Привет, котята*
�? начну с того, что у меня зажор. Полный и тотальный. Вчера моя лучшая подруга набила себе тату (!!!) и мы это событие обмываем. Ну и естественно в ход пошло пивко, рыбка, чипсы, сухарики, конфеты, вкусняшки и т. д. и т. п. Могла бы не говорить, тип я такая вся примерная и молодчинка, держусь как кремень и шаг вправо-шаг влево - расстрел... Но тогда в чем суть ведения этого блога, если врать и не говорить правду? Поэтому готовьтесь к тому, что здесь я буду рассказывать о всех своих удачах и не удачах, истериках и слезах, днях без еды и срывах, которые непременно произойдут.
Вообще как я пришла к этой идее? Уже примерно на протяжении 3-4 лет у меня постоянно случаются приступы булимии. Да. Этой самой отвратительной и мерзкой болезни. �?бо это действительно болезнь. Это именно то болезненное непонятное состояние, когда ты не можешь найти ту грань между чувством голода и ощущением того, что ты обожралась. Когда поедая все подряд не можешь остановиться, пока не напихаешь свой желудок до такой степени, что реально начинает тошнить. Когда чувствуешь, что тебя распирает, как последнюю скотину. Когда чувствуешь, что желудок растягивается до размеров баскетбольного мяча и начинает давить на внутренние органы. Когда, вставая из-за стола, чувствуешь непереносимую боль во всем теле. �? что тогда? Правильно - привет, белый друг. �? знаете, что самое ужасное? Это входит в привычку. Это откладывается в мозгу и становится необходимостью. Когда вы начинаете страдать булимией, знайте - возврата назад нет. А если кто-то надеется от булимии перейти к "абсолютной" анорексии, извините, но мне придется вас расстроить - это невозможно. �?бо рано или поздно наступит тот самый момент, когда в голове пронесется мысль:"Сегодня нужно немного перекусить". Сначала идет яблоко, потом диетическая кашка, потом какая-то вкусняшка (нужно же себя подбодрить за столь долгое воздержание). А потом возникает та самая мысль: "Ну а может?... Раньше же срабатывало... �? было все нормально. Это в последний раз, точно". �? вдогонку за диетической кашкой летит все содержимое холодильника. Ведь есть же решение, правильно? �? повторятся данный круг может бесконечно. Но это еще довольно легкий вариант. Но у меня было все намного хуже. Я переживала длительные периоды, когда я жила буквально между холодильником и унитазом. Когда я ела все подряд, запивала это неимоверным количеством жидкости и тут же шла блевать. Так проходили дни и недели. Когда такие приступы случались утром, днем и поздно вечером. �? не всегда я выворачивалась над унитазом от большого количества еды. Спустя несколько недель постоянных срывов, достаточно было кашки чая и одного бутерброда или конфеты, чтобы я неслась к унитазу. А знаете, как реагирует наше тело на всю эту мерзость? Сначала желудочной кислотой обпаливается пищевод и горло. Потом начинает портится кожа и вылазят прыщи. На лице лопаются капилляры и оно покрывается мелкими красными точечками. Желтеют белки глаз и замутняется взгляд. Когда-то у меня во внутреннем уголке белка глаза лопнул капиляр и появился кровоподтек. �? целую неделю я проходила с "кровавым глазом". Представляете, как я себя чувствовала? Появляются иссиня-черные мешки под глазами. Портятся ногти и волосы. Про несвежее дыхание, спутанные мысли и подавленное состояние я и не говорю. Вот это все я пережила. У меня до сих под случаются срывы, но теперь не чаще пару раз в месяц и всего на пару дней. Поэтому я хочу перейти на "умеренную" анорексию. То есть я не собираюсь отказываться от еды вообще. Я буду есть обязательно. Но не в таком количестве, как раньше и намного реже.
Котята мои, не пытайтесь отказаться от еды ВООБЩЕ! �?бо рано или поздно придет господин Срыв. Просто контролируйте частоту, качество и количество того, что вы кушаете! В перспективе, в далеком-далеком будущем я все-таки надеюсь перейти на нормальное питание. Я абсолютно понимаю, что я еще ооочень далека от всего этого, но когда-то это произойдет. Должно произойти.
Напоследок хочу сказать, что я никого не отговариваю и не пытаюсь переубедить. Цель этого поста и моего блога в целом - просто поделиться своей историей дать вам понять, что все не так гладко, как кажется. Если вы все-таки стали на этот скользкий путь, будьте готовы к тому, что вы столкнетесь с огромным количеством трудностей и мерзостей. Будьте готовы, что выбраться из этого ой как нелегко. Возможно есть девочки, которым все дается легче, но, увы, я не из их числа.
Так что, котята, на этот раз я хочу пожелать вам стойкой силы воли, разумных мыслей и конечно же отвесов*

Привет, котята) Как прошел ваш день? Как настроение? У меня все суперрррр) Продолжаю держаться! С самого утра хорошенько позанималась, потом пошла с подружкой гулять. За весь день выпила пару чашек кофе, чашечку какао и стакан кефира. Еще скушала 2 яблочка. Не знаю почему, но теперь меня грызет совесть из-за этих самых яблочек. Ведь можно было без них обойтись, правильно? Но ладно, это же ведь не торты, так что терпимо)
А, и еще одно. Я говорила вам, что живу не одна. А точнее, я живу в общаге вместе с двумя девочками. �? сегодня они мне заявили: "Такое ощущение, что ты вообще ничего не ешь! Только куришь и кофе пьешь! Ты там это... Мы тебя привяжем к стульчику и борщ в тебя заливать будем!" Ват!? Первая мысль, которая у меня возникла: "Заметили. Твою ж мать. Та какое вам дело!?" На самом деле так то оно и есть, но пока по другому вести себя я не собираюсь. Так что пришлось сквозь истерический смех упорно им доказывать, что я ем, только не дома. Когда хожу в универ, немножко легче, ведь можно сказать, что я кушаю там, а домой прихожу уже сытая. Но сегодня у меня выходной, и объяснять, когда и где я ем уже сложнее. Хууууух... Жила бы одна - вообще никаких проблем бы не было. "шняга шняжная - жизнь общажная..."
Ребят! Не представляете себе, как сегодня хотелось сорваться и обожраться!!! Ух. Холодильник забит пирожками, печеньками, котлетами и пиццей. Но я же кремень! �? я сильнее всего этого. Зачем мне это все, если у меня есть цель и я уверенно к ней иду? А как приятно, открыв утром глазки, ощупать свое пузико и заметить, что хоть пол сантиметрика ушли в неизвестном направлении) �? это чувство восхищения и радости не идет ни в какое сравнение с ощущением пусть даже самого приятного вкуса во рту. Так что... Держимся дальше!)
Всем счастья кучу и отвесиков)*