Опяяяять.

�? снова здравствуйте. Я уже обнадеялась, что никогда не буду больше сюда заходить, но не тут-то было.
Всегда мне казалось, что все мои проблемы с питанием, вот эти вечные истязания себя возникали и преследовали меня из-за неуверенности в себе. Это должно было стать довольно логичным объяснением происходящего. "У меня нет никого, кто бы говорил мне, как сильно меня любит, говорил бы, что я красива и прекрасна - нет ни единого близкого мне человека. �? все потому что я не подхожу под всеобщие стандарты. В первую очередь не подхожу фигурой. Но когда появится любящий меня человек - все наладится, появится уверенность в себе, как это всегда бывало, и меня покинет вся эта чертовщина" - вот такие мысли у меня были всегда, в лучшие и худшие минуты борьбы с собой. Но. Все оказалось совсем не так. Месяц назад у меня появился человек, которого я люблю безумно и чувствую то же с его стороны. Первые две недели все было просто замечательно! Я уже обрадовалась, что я излечилась от своего ужасного позорного недуга. Но после некоторой передышки все началось опять. Я уже не знаю что делать! Никогда я не жаловалась на отсутствие логики и рационального мышления, но сейчас я не могу себя контролировать. Мозг просто отключается. Опять начались дни беспрестанной обжираловки и рвоты. Я сама себе противна и отвратительна. После каждого похода в туалет даю себе обещание больше никогда так не делать, но спустя пол часа опять бегу к холодильнику. Я уже в отчаянии! Не знаю как дальше быть, но и сделать с собой ничего не могу. Не могу. �? все чаще на меня наваливается дикая волна ненависти к себе. Надеюсь когда-то это все таки закончится.