День... День откровения.

Сколько в моей голове дерьма. Адски много. Не смейтесь, но я это поняла после того, как только что хорошенько накурилась с друзьями. Тело я контролировать не могла, но вот мысли пошли в разгул. Я сидела не шевелясь, смотрела в одну точку, а мысли в моем черепе разрывали изнутри. Вокруг меня было несколько самых близких мне людей, которых я ценю и уважаю, но тогда я их возненавидела. Они как будто показали мне самые худшие свои стороны, как будто вся их полусгнившая душа открылась передо мной во всей красе. Как будто все их действие были направлены только на достижения какой-то гнусной цели. Моя лучшая подруга, болтливая хохотушка, в которой я души не чаяла, показалась мне лживой выпендрежной сучкой. Она болтала без умолку и веселила и так не грустный народ. Но не как обычно. Каждым движением она хотела показать, какая она вся умная и классная, что интеллект у нее выше, чем у всех присутствующих вместе взятых. Все ее действия были направлены на то, что бы возвысится над нами. Два друга, сидящих рядом, предстали передо мной мерзкими эгоистичными мужланами, которые пользуются мной, когда им одиноко, нужна помощь или они захотели просто хорошо провести время, как, например, сейчас. �? только я одна все это понимала. �?з всех людей в этом долбанном городишке только я одна искренне могла понять каждого, поставить себя на его место, пережить вместе с ними каждый оттенок их переживаний и осознать каждую гнетущую мысль в их голове. Окружающие меня люди, которых я хорошо знала, теперь показались мне двуличными циниками, и лишь одна я имела чистую, добрую, питающую ко всем только самые нежные чувства, альтруистическую душу. Но потом на меня упала другая мысль. А может у меня это не удивительный дар понимания, а просто фобия остаться вне социума? Может это просто некая извращенная манера подлизываться к окружающим, пытаться им что-то советовать, сочувствуя и жалея, позволяющая тем самым получить свою долю удовлетворения и ощущения нужности в этом мире. Зачем все это? Что бы не чувствовать себя полным ничтожеством и никому не нужным дерьмищем. Все вокруг подонки, а я бедная овечка, мученица. Откуда этот бред в моей голове? А если учесть, что в последнее время на меня накидывает свои щупальца черная депрессия, то это наводит на некоторые размышления. Может это показались мои внутренние демоны, и отшлифованные годами комплексы. А может мне просто пора поспать. �?ли посетить психиатра.
З. Ы. �?звините, за столь долгий и утомительный рассказ, но мне нужно было это кому-то рассказать.